干妈

尽管在那时候，
我是如此的深爱着她，
多想挽回所失去的一切。
苦苦挣扎了大半年，
原来爱要走到最后才明白，
失去了就不能挽回。
这大半年里，
一直让我坚持下去的原动力，
是她的母亲。
分手后，
我开始和她母亲有了联络，
她母亲早就知道我们的关系，
可她不但没反对，
反之还万般赞成我和她女儿交往。
或许是缘吧！
她母亲说不知怎的，
就有一种喜欢我这男生的感觉，
还把我收为干儿子。
当时的我，
对于失去了她实在无法接受，
成天向干妈诉苦，
甚至请求协助。
干妈要我等，
她说她女儿的个性是外刚内柔，
只要我坚持，
不放弃，
迟早有一天我们会复合的。
我愿意等待，
尽管她对我不理不睬，
还避开我。
当干妈告诉我，
她开始会关心起我的事了，
那一刻我是多么的高兴啊！
我知道我的坚持是没有白费的，
因为我太爱她了，
真的太爱她了。
就算付出再多，
对我来说都是值得的。
每一天，
我都会不定时的发讯息给她，
当我想念她的时候，
我会写诗发给她，
虽然她看都没看，
就给删除了。
可是我却知道，
这是唯一能抒发我思念她的心情，
也是唯一能让她知道我心中所想，
心中所爱的，
只有她一个人。
有一次，
我很艰辛的参加了一个云顶旅行，
目的是为了能够接触她多一些。
她总是对我不理不睬，
甚至连望我一眼都不削。
看着她和我朋友太亲密的时候，
我竟然会心痛，
或许是吃醋，
我也不知怎么形容当时的情形。
那时知道她没入过戏院，
本来已经打算回酒店不看戏的了，
可为了她，
我竟然带头说去看戏。
这就是爱的魔力，
这就是我为了我的初恋，
我的爱，
不顾一切的追随。
我陷在爱里面，
很深，很深。。。

分手

今天早上在市集看到她，
她长高了，
头发也留长了，
看起来，
她整个人都变得很成熟。
我已经没有恨她的感觉，
我已经放下了。
回想起那时候的我，
还以为我和她会开花结果，
一直到永久。
事实总是离梦想很远，
我的初恋只持续了2个月。
她是一个很会猜疑的人，
或许是小人在背后作祟，
她时常听朋友说我花心，
和这个那个女生搞在一起。
问题是累积出来的，
我还记得有一次她手机不见了，
整天在家里哭泣，
我因为深怕她家人的关系，
没有打电去她家安慰她。
谁也想不到，
就因为这样的缘故，
我失去了她。
我知道，
其实这个并不是分手的原因，
只是积累已久的误会，
在这样的事情上面爆发。
就算没有这件事，
分手也是迟早的事。
只是我没有想过，
她会把我们的一切，
推翻得理所当然。
我的心很痛，
当她和朋友说，
她一直以来只把我当成哥哥看待。
我很伤心，
当她很荒谬的和我其他人说，
一直以来和我通信的，
是她一个外国朋友。
我恨，
我恨她把我们的经过，
看成是一个故事，
一个她编出来的故事。
我恨爱她，
至少在那时候我只爱她。
可我总是不明白，
为什么她会听到那么多关于我的负面谣言。
原来，
一直在背后陷我于不义的，
是和我很要好的朋友。
我和她在一起后不久，
他便开始喜欢上她。
爱会让一个人变得阴险，
我竟然没想到，
他一直在我背后重伤我，
而我却到分手后才知道。
我和他翻脸的事，
似乎传遍了学校各个角落，
我的朋友也关心起这件事来。
了解我的人都替我不忿，
对于他的所作所为，
我知道我永远都不能再当他是朋友，
而我也知道，
我和她之间，
不能够把所有问题都推给其他人。
如果她是信任我的，
根本不会有谁能够挑拨我们之间的感情。
原来，
最大的敌人，
不是其他人，
是我们自己。

初恋

每一次，
当我握着的时候，
总是记不起该珍惜。
每一次，
当我失去的时候，
总是记不起该挽留。
这一次，
当我不再拥有了，
才知道原来都已结束了。
回首时，
那是第一次，
我遇见这样的女生。
她是那么的任性，
那么的刁蛮，
还带着一副天真的个性。
我早知道她是这样的一个女生，
一个只有13岁，
才刚踏入中学的小女生。
在一个佛学生活营里，
我们相识了。
这并不是巧合，
更不是缘份的安排，
而是在那时候，
我为了一个正在追求中的女生，
参加这项生活营。
我全然没有想过，
在生活营结束了一个星期后，
我恋爱了，
我的初恋就是和那天真无邪，
又任性刁蛮的中一女生一起展开。
在营里的时候，
就已经发觉她对我有意思，
只是没想到，
在短短一个星期的电话通信里，
我爱上了她。
当时的我，
已经是一个中四生了。
初恋是甜蜜的，
我们时常都有事没事的，
在放学后留在图书馆。
为什么是图书馆？
那个时候，
我正在担任图书馆的总馆长。
衔头是蛮好听的，
可其实在那时候，
我已经被许多高层委员投诉，
甚至有些管理员不服从命令，
我当然知道我不适合当馆长，
除了玩，我什么都不会，
只是从中二开始，
就被选为副馆长的我，
真的是被瞎选出来的吗？
或是已经没有人选了，
才要我出来充当？
当然不是，
我知道，
我会被看重，
是因为我比一般人，
多了那一份勇气与自信。
会落得现在这样的地步，
真的不能够怨天尤人，
只能怪自己不争气，
老是给老师添麻烦。
我万万想不到的是，
一个让我内心充满罪恶感的图书馆，
竟然会是填满我初恋记忆的处所。
我没有忘记，
那些我背着她的书包，
一步步走向图书馆的日子。
我承认，
当时的我也很天真，
只要能在图书馆里，
就这样眼睁睁的望着她，
都已经能使我开心一整天了。
对谈恋爱完全没有经验的我，
当然什么也不敢做。
连情侣间最基本的牵手，
都不曾在我和她之间发生。
我喜欢她任性的时候，
其实很可爱。
我喜欢她认真的时候，
我就能呆呆的望着她。
我最喜欢她彷徨无助的时候，
因为在她最脆弱的时候，
我是她唯一的依靠，
而我发觉，
我对她的爱，
在一点一点地累积。